Психолог назвала 5 типов отношений, которые нас разрушают | |
© Depositphotos В хороших парах расчет означает решение: "Что бы ни случилось, я хочу состариться с этим человеком"
Любовь — такое знакомое слово. Но для всех оно имеет разное значение. Начну с того, что слово «любовь» — это номинализация. То есть процесс, превращенный в существительное.Итак, любовь — это когда что-то происходит. Вы любите? А как вы это делаете? Что чувствуете? Как относитесь к объекту любви? Что даете? Что берете? Чего вам это стоит? Или не стоит ничего, не имеет ценности? Это важно понимать: ценность имеет лишь то, во что вкладывал себя, свои силы, и настоящая любовь — это большая ценность, причем для каждого — своя. Самое простое описание настоящей любви я встретила в литературе лишь однажды, и уже не помню у кого. Хорошие отношения подобны треугольнику, в котором соединены три точки: одна — горячая, одна — теплая, одна — холодная. Горячая точка — страсть и телесная притягательность, теплая — духовная близость, понимание и общие интересы и ценности, холодная — выбор, решение, холодный расчет, который часто расценивают как корысть. Однако в хороших парах этот расчет означает решение: «Что бы ни случилось, я хочу состариться с этим человеком». И когда активны все три точки, даже если возникает попутная страсть, или новый друг, или ссора, проблемы, болезни — именно баланс этих точек опоры удерживает и сохраняет отношения. А еще в отношениях выход там же, где и вход. И тот, кто входил в отношения, желая получить, на выходе окажется потерявшим. Тот, кто желал использовать — выйдет с чувством использованности. Тот, кто стремился накопить — останется обнищавшим. И только тот, кто входил в отношения с желанием дать, поделиться, разделить то, что имеет, при любом стечении обстоятельств лишь приобретет. Для такого человека умение отдавать — это признак собственной силы и изобилия. Это не поддается здравой логике, но так есть: если вы только принимаете чью-то любовь, то от этого не становитесь счастливей, наоборот. А вот одаривая любовью, вы наполняете свою жизнь этим чувством. В парадоксальной терапии любовь описывается как партикулярный ресурс, особенность которого такова, что только когда отдаешь — обретаешь. И чем больше отдаешь, тем богаче становишься, в отличие, например, от денег, которые отдал — и их больше нет. Вот почему лучшая форма любви — любовь без нужды. Только тот, кто может многое дать себе сам, кто самодостаточен, целостен, силен, изобилен и ощущает себя в безопасности, способен построить такие отношения, в которых любовь будет ориентирована на рост, собственный и партнера, а не на восполнение внутреннего дефицита. Восполнять чужой внутренний дефицит — тоже занятие бессмысленное. Впрочем, по взаимному согласию, такая игра может затянуться на всю жизнь. Ее участники будут заперты в другом треугольнике — злополучном треугольнике Карпмана, состоящем из трех психологических ролей: Жертва, Спаситель и Преследователь. На разных этапах партнеры могут переходить из одной роли в другую, меняться ролями, но при этом всегда будут оставаться пленниками одной и той же игры. Обычно каждый в ней уверен, что надо еще немного подождать — и он победит. Но нет. Выиграет лишь тот, кто первым выйдет из треугольника. Даже невзирая на то, что оба участника убеждены: движет ими исключительно любовь. Впрочем, что только люди не называют этим словом. Вот несколько самых распространенных типов деструктивных любовных отношений.
Вот почему так важно осознать, не идете ли вы в отношения исключительно с теми, кто вам полезен, не ориентирована ли ваша любовь скорее на получение, чем на отдачу? Стремитесь ли вы в полном смысле узнать другого, действительно ли вы с ним и слышите его по-настоящему, или используете его лишь частично, для построения отношений с кем-то еще? Словом, готовы ли вы к отношениям. Вот почему, тот, кто принимает свою самость, может вынести свое одиночество, может быть один, в этом состоянии обучается любить себя сам и после становится более готов к тому, чтобы создавать отношения с другими. Здоровые отношения — это активная забота о росте, это вклад в другого. Формы у любви разные, но всегда видно сразу: здесь все растет и цветет, а там — загнивает и сохнет. Мы все способны любить и все хотим любви. Но научиться создавать любовь — это наука и искусство, а желание ею одаривать — огромная внутренняя сила. Автор: Наталия Ломоносова, психолог. Источник: издание "Новое Время". |
|
21.02.2019 в 22:00 571 LifeStyle |
Сегодня читают
Комментариев: 0 | |
Войдите, чтобы оставить комментарий.